Jaco scopre... Ju-On the Grudge

Belin ci siam presi talmente male che abbiam sbagliato a scrivere il titolo. Da lasciar perdere proprio. Meno male che siamo già morti.
D'ora in poi solo il vecchio sano e rilassante Crash Bandicoot.

La grande azienda Inferno: Lilith

Nome: Lilith

Identità precedente: Lilith

Peccato assegnato: Lussuria

Ministero assegnato: Turismo e benessere 

Stato Civile: Poligamia molto aperta (in tutti i sensi, anche quelli più squallidi)

Segni particolari: Unica Arcidiavolo della seconda generazione a non essere originariamente un anima mortale. Figlia del precedente arcidiavolo della lussuria, ha ereditato tutti i poteri del padre, nonché le perversioni. (Con grande felicità di qualsiasi creatura sessuata che voglia divertirsi un po'). Controlla il traffico di Succubi e Incubi. Si vocifera che sappia sempre quando qualcuno nel multiverso ha un rapporto sessuale, cosa che le ha fatto vincere molte scommesse.

La grande azienda Inferno: organizzazione

Ci siamo ultimamente accorti della confusione che dilaga tra i mortali riguardo demoni, diavoli, dannati e l'Inferno nella sua interezza, è ora di mettere una toppa a tutte le ignoranti verità che vi sono state spacciate finora: ecco come stanno veramente le cose.
L'azienda è divisa in 7 dipartimenti, ognuno con le proprie funzioni e ognuno con a capo un Arcidiavolo che fa riferimento direttamente al Boss (Arcidiavolo egli stesso). i Dipartimenti hanno mantenuto i loro nomi originali e le funzioni primarie ma si sono evoluti e diversificati nei compiti per far fronte alle sempre nuove esigenze della popolazione:

• Superbia, Satana
• Gola, Belzebù
• Lussuria, Lilith
• Avidità, Mammon
• Ira, Mefistofele
• Invidia, Noxfero
• Accidia, Daelus

Ovviamente tutti gli arcidiavoli hanno dei sottoposti, se vi state chiedendo come mai solo Jaco è stato inserito nell'organigramma nonostante sia l'ultimo degli stronzi e abbia meno valore della collezione di CD di musica napoletana di Belzebù sappiate che è un'ottima domanda.

La grande azienda Inferno: Mammon

Nome: Mammon

Identità precedente: Re Mida

Peccato assegnato: Avidità

Ministero assegnato: finanze ed economia

Stato Civile: celibe (e a ben donde)

Segni particolari: Mammon continua a chiedersi perché nessuno lo invita mai alle feste. Questo probabilmente dipende dal fatto che di norma, tenta di fregare tutto ciò di prezioso che entra nel suo campo visivo.

Questo arcidiavolo ha portato il livello di incuria personali a nuovi livelli, fin ora ritenuti raggiungibili solo da Bear Grills dopo tre giorni di permanenza in una palude infestata da mostri di letame.

Attualmente in corso un acceso dibattito per decidere chi tra Mammon e Belzebù è più ripugnante.

Vi conviene star lontani dal suo dominio, o rischiate di perdere qualsiasi cosa di valore abbiate con voi.

Compresi i vostri organi.

La grande azienda Inferno: Daelus

Nome: Daelus

Identità precedente: Nemmeno questo è importante

Peccato assegnato: Accidia

Ministero assegnato: ministero degli interni

Stato Civile: Single (e attualmente corteggiato da tre quarti degli inferi.)

Segni particolari: L’ultimo arrivato nelle schiere infernali, tutto a causa del suo buon cuore. Daelus era destinato, dopo la morte causata da un accidentale fuga di gas, a diventare un arcangelo. Tuttavia ha preferito seguire l’anima della sorella negli inferi.

Satana, notando che la sua anima aveva effettivamente del potenziale, gli ha consegnato i poteri della Pigrizia, facendolo diventare a tutti gli effetti un arcidiavolo, nonostante il fatto che con la pigrizia, Daelus non c’entri un emerita cippa.

Attualmente, Daelus ha provveduto alla ristrutturazione di cinque livelli degli inferi, la costruzione di diverse autostrate, numerose opere pubbliche, ed è responsabile per aver trovato un efficiente soluzione per le anime dei pigri: trasformarli in dipendenti pubblici sottopagati, che hanno in questo modo velocizzato e migliorato la situazione dell’inferno.

E’ a tutti gli effetti l’arcidiavolo più popolare: ogni demonietta (e qualche demonietto) (e anche Jaco, invero) ha un suo poster nella sua camera, facendo sogni di dubbia decenza su di lui. 

La grande azienda Inferno: Noxfero

Nome: Noxfero

Identità precedente: Questo non è importante

Peccato assegnato: Invidia

Ministero assegnato: Ministero degli esteri e della propaganda

Stato Civile: Fuori gara

Segni particolari: odio il mio lavoro. Ma se l’alternativa è essere impalato in rovi metallici, credo opterei per il lavoro. Almeno posso malmenare Jaco.

Il resto lo trovate qui.

P.S.: Non è più la stesso dalla faccenda dei Pony -Jaco-

La grande azienda Inferno: Mefistofele

Nome: Mefistofele

Identità precedente: Sconosciuta (dopo vario spettegolio fra gli altri Arcidiavoli, si è giunti alla conclusione che Attila sia la scelta più plausibile)

Peccato assegnato: Ira

Ministero assegnato: Industria, Controllo flusso delle anime

Stato Civile: Celibe (e intenzionato a rimanere tale)

Segni particolari: Mefistofele adora le lunghe passeggiate (su anime sofferenti), osservare il sole tramontare (su anime sofferenti) e strappare le faccie delle anime sofferenti e obbligarli a mangiarle. Si vocifera che ami rimanere ore e ore seduto ad osservare la vernice che si asciuga sulle panchine. Un Arcidiavolo molto semplice.

Oltre a fomentare guerra su guerra nel mondo mortale, Mefistofele ha la chiara e o costante intenzione di spodestare Satana e reclamare il trono del re degli Inferi per se stesso. E a dire il vero, lo sanno tutti negli inferi.

Ma fa così un buon lavoro che Satana è disposto a passarci sopra, almeno finchè non prenderà qualche azione offensiva dietta. E no, tirare di nascosto mollica di pane durante una cena ufficiale non è considerata azione offensiva diretta.

La grande azienda Inferno: Belzebù

Nome: Belzebù

Identità precedente: un qualche angelo che all’epoca non valeva una beata cippa lippa di nulla, a parte essere il miglior amico di Lucifero

Peccato assegnato: Gola

Ministero assegnato: Agricoltura e allevamento

Stato Civile: Divorziato

Segni particolari: E’ una mosca. Una dannata mosca gigante. Vi lascio immaginare l’odore. Vi assicuro che fare un giro nel suo castello è un incubo, fra cibi marci e sostanze ancora meno piacevoli (ok, siamo diavoli, ma non vuol dire che dobbiamo essere incivili). Fortunatamente prende molto bene i declini ai suoi inviti. Perché c’è più da mangiare per lui immagino.

Belzebù è ufficiosamente il vicecapo degli inferi. Inoltre, assieme a Satana, è l'unico rappresentante del gruppo originale degli Arcidiavoli: glli altri, dopo aver visto quanto Lucifero fosse tirchio sugli stipendi, hanno preferito dimettersi dopo la faccenda della peste.

Ancora nessuno ha capito se Belzevù è rimasto per lealtà o perché troppo stupido e pigro per cercare un nuovo lavoro.

La grande azienda Inferno: Satana

Nome: Satana

Identità precedente: Lucifero

Peccato assegnato: Superbia

Ministero assegnato: Istruzione (E capo supremo di tutto ciò che è infernale)

Stato Civile: Vedovo

Segni particolari: La prima e miglior creazione di Dio fino ad oggi, a tutti gli effetti il migliore fra tutti. L'idillio termonò con quell'impetuosa fase dello sviluppo che è l'adolescenza quando gli venne la brillante idea di ribellarsi a Dio isnieme alla sua banda di angeli indisciplinati, è una fase in cui si passa tutti fisiologicamente, ma vallo a spiegare all'essere più potente e incazzoso della galassia!

Il giovane Lucifero, da quel momento Satana, venne potentemente sgamato, sculacciato, e messo in castigo come capo degli inferi, a doversi sorbire le noiose urla dei mortali condannati all’eterna dannazione.

La sua fase ribelle è durata fino a metà del XIV secolo in termini mortali, raggiungendo il culmine con la peste nera. Dopo l’impeto di distruttività e visto che nemmeno questo aveva minimamente impressionato il Big Boss, lui e i suoi collegi decisero di darsi una calmata, e di dedicarsi al meglio al loro lavoro, sperando di essere un giorno perdonati.

Attualmente vedovo, ha un'unica erede, nata da una compagna mortale, nota ai più come “Anticristo”, per la quale ha effettivamente creato il sistema scolastico attuale degli inferi. (Perché altrimenti, a chi interesserebbe l’istruzione dei demoni standard?)

Suddenly

- Ebbene sì. Pony. Non so perchè. Non so come. Soprattutto non ho idea di come liberarmi di questa cosa, cosa che tra l'altro i miei superiori, Nox in particolare, non sembrano intenzionati a fare. Ci conquisteranno tutti, spero di rimanere operativo almeno abbastanza da poter dire "io me ne dissocio".

Cuccioli

- Prendersi cura di un cucciolo è una responsabilità a lungo termine, non è che poi li si possono buttare nelle fogne come gli alligatori, che poi arrivano tutti qui da noi e ci tocca volergli bene e tutto.
N.B.: Le chimere impiegano in media circa 3,45 secondi per passare dallo stadio "Puccioso" allo stadio "Furia Assassina Piena Di Rancore", non regalatele a chi non può prendersene cura.

Traumi: le feste in famiglia

- Eh sì, siamo stati coinvolti in un flusso temporale diverso da quello di voi mortali quindi per noi le vacanze natalizie devono ancora iniziare. No vabbè, sto mentendo, ultimamente ce l'ho di vizio, per cause di forza maggiore la vignetta prefestività ve la beccate adesso.

Fate uno sforzo di immaginazione, la sacrosanta verità espressa in queste scene della nostra vita è imperitura u.u

Noxfero Strikes Back

- Eh, che volete che vi si dica, le vacanze sono state sfiancanti, Nox è stato rapito da una banda di narcos e io ho accompagnato il Dottore in alcune delle sue fantastiche avventure, mi è apparsa una macchia di sangue sul muro, c'era traffico, ci siamo dati a cose più costruttive, abbiamo divorziato e lo scanner non funzionava.
Quasi tutte palle, la verità è che siamo stati pigri.
E che lo scanner non funzionava. >_>

Il nuovo Santa, complete

Il nuovo Santa, part 4

-  Questa è la vera storia del nuovo Santa, il più squallido che la storia ricordi, ma è pur sempre meglio di niente. Un piccolo consiglio da uno che lo conosce da una vita: tenete i vostri animali domestici al sicuro. Per i bambini non vi preoccupate, i suoi istinti da pedagogista sono molto orientati su personaggi minorenni dei manga ma per quelli da zoologo non ci prendiamo nessun tipo di responsabilità.

Il nuovo Santa, part 3

- Noi la nostra parte per sostituire il vecchio San Nicola l'abbiamo fatta, ce ne possiamo lavare le mani e darci alle infruttuose congetture apocalittiche che vanno di moda in questo periodo. A parte una vaga allusione ancora non siamo riusciti a cavare niente di sensato al riguardo dalla bocca del Boss.

Commuovere un Arcidiavolo

- Beh, se quando è commosso mi usa come cleenex meno devo cercare di ricordare di non girargli intorno mentre guarda i porno...

Scherzi a parte il finale di toy story 3 è una delle poche cose in grado di commuovere un arcidiavolo, insieme allo speciale di Pomeriggio 5 o ad una maratona di Jersey Shore, solo che quelle sarebbero lacrime di schifo.

Usanze Mortali: Serata del cappello

- Ok, io ieri sera avrei dovuto studiare. Poi mi sono ricordato che era la Giornata del Cappello (in realtà l'ho inventato sul momento perchè studiare seriamente era troppo trsite e deprimente) e la cosa ha preso inaspettatamente piede. Grazie a tutti quelli che hanno partecipato :D
Cappello e Baffi sono una combinazione vincente.

Scandaloso

- Dopo questa uscita ho chiesto le ferie.
Satana l'ha sentito e gli ha fatto una lavata di capo indimenticabile sulla scia di "La misoginia è roba da preti, cheddiavolo >_>".
Mistress Lilith l'ha sentito e gli ha fatto vedere quanto può fare una donna in una posizione di autorità: gli ha tolto le succubi per un tempo indefinito e lo ha interdetto dal dipartimento della Lussuria finché non le passa il ciclo.

Il vero problema è che la notizia è vera :|

Jaco scopre... Minecraft

- Materiali materiali materiali materiali materiali materiali! @_@ Casa!
Sono il miglior architetto/ ingegnere/ muratore della storia! yay :D
BOOM! >_>
Ma i gatti! non dovrebbero tenere i maledetti Creeper lontani?! Eh? Maledetto gatto!
Oh no, ma sei tenerissimo micio quadrato, come posso essere arabbiato con te? ç_ç

Causa dipendenza compulsiva dalla ricerca di diamanti. Ora scusate ma devo andare a svaligiare il Vaticano.